شو اسم وزير الكهرباء السعودي : هاوس بن قاطع ال تيار
وحدة جوزها حمصي نايمين بالليل حست بحركة بالصالون فيقت جوزها قالتلو قوم يمكن في حرامي بالصالون قلها قومي انتي يمكن تطلع حرامية
حمصي سألتوا الصحافة :شو نسبة البطالة بحمص؟؟؟ قال : ما بعرف بالزبط بس الحماصنة كلن أبطال
في تفاحة حكيت نكتة لعنقود عنب …شو صار فيه؟؟؟؟؟ فرط من الضحك
ثلاثة بحششوا بمزرعة :كبست عليهم مكافحة المخدرات الاول طلع فوق عامود الكهربا والتاني نزل تحت سيارة والتالث تخبا تحت حمار
مسكت مكافحةالمخدراتالاول و سألوه وين الحشيش؟قلهم : انا موظف الكهربا و عم صلح بالعامود مسكوا التاني سألوه وين الحشيش؟ قلهم : انا ميكانيكي و عم صلح بالسيارة مسكواالتالث اللي تحت الحمار وسألوه وين الحشيش؟قلهم:شو حشيش ما حشيش اناهلاءانولدت .
مرةكان في مسلم ومسيحي ويهودي وحمصي بمركب بنص البحر، غرق المركب فصار كل واحد منهم بدو يسبح لأقرب يابسة وصار كل واحد قبل ما يشك يدعي ويشك، إجى المسلم قال محمد ولينا وشك، إجى المسيحي قال عيسى ولينا وشك، إجى اليهودي قال موسى ولينا وشك، إجى الحمصي قال عدنان و لينا وشك
حمصي لئيم عينو مدير بمركز للمعاقين.. أول شي عملو.. سباق حواجز
كمان وحدي..حمصي لئيم فات على بيت ليسرقو..لقا وحدي ختيارة عم ترجف من البرد آم شعل المكيف وطلع.
كمان وحدي…حمصي لئيم راح عالمقبرة وشغل أغنية “الحياة حلوة”.
حمصي عينوه مدير دار الأيتام ..أول شي عملو طلب اجتماع ألياء الأمور
قال في مرةواحد حمصي رشح حالو على الانتخابات قام كتب تحت صورتو (وعسى ان تكرهواشيئا وهو خير لكم).
مرة حمصي راح ع الحج ولما رجع سألوه كيف كانت الحجة السنة؟ حكى كنا مرتاحين والأكلكان ممتاز والسكن للحجيج بغاية الروعة وبالأخير سألوه شو كلمتك الأخيرة فنهاية اللقاء؟ جاوب الحمصي: بنصح يلي بدو يروح يحج يروح على السعودية يحج هنيك
في واحد حمصي تصور بجانب وبعتها الي اهلو وقال لهم انا يلي علي اليمين
رقاصة وقعت بحضن شيخ قالت له ادعيلي قال لها الله لا يقيمك
تخيلوا الدنيا بلا حريم :الأسواق فاضية الفلوس زايدة الشوارع هادية حب الضغط مالو لزوم الشيطان مالو شغل 6 معظم الرجال بدخلوا الجنة
بعد تأسيس حركة كفاية في مصر وخروج حركة كفى في اليمن يتوقع نهوض حركة حاجي عاد في حمص
